Das Problem...

Mir ist eines klar geworden: Mein Problem ist ein intensiv ausgeprägter Minderwertigkeitskomplex.

 Ich muss ein wenig ausholen um das zu erläutern: Meine Eltern hatten selbst einen schwierigen Hintergrund und waren voller Komplexe und Unsicherheiten, die sie in der Kindheit auf mich übertrugen. Nachdem ich dann bereits recht eingeschüchtert war, kam in der Jugend noch Akne hinzu. Da ich nun überzeugt war, dass ich bei den Mädels sowieso keine Chance habe unternahm ich auch keinerlei Anläufe diesbezüglich. Vielmehr dachte ich: Wenn das Thema sowie nichts für mich ist, dann kann ich einfach zu Hause Computer spielen und Süßigkeiten futtern. So geht es mir wenigstens im Rahmen meiner erbärmlichen Möglichkeiten verhältnismäßig gut. Und tatsächlich: Ich fühlte mich zunächst recht wohl mit der Situation.

Als dann die Schulzeit vorbei war kam noch die Scheidung meiner Eltern hinzu und dann isolierte ich mich total. Die Isolation sah so aus, dass ich mitunter innerhalb eines Jahres höchstens 2-3 mal das Haus verlies um Nachts um 1 zu McDonalds zu fahren. Soziale Kontakte hatte ich in der Zeit absolut garkeine und alle Kontakte die ich bis dahin gehabt hatte brachen ab.
Es kam dann noch eine ganze Reihe familiärer Schicksalsschläge hinzu. Das ginge jetzt zu weit und würde zu lange dauern alles zu erzählen. Es ist auch nicht wichtig. Fakt ist: Die Überzeugung beruflich eine Niete zu sein und für Frauen ein Neutrum zu sein hatte mein Leben über mehr als ein Jahrzehnt vollkommen dominiert.

Doch jetzt wird es spannend: Denn vor ca. 2 Jahren (zu diesem Zeitpunkt war ich extrem fett und vollkommen perspektivlos in Bezug auf meinen beruflichen Werdegang.) kam dann eine Wende. Eine Wende von epischem Ausmaß. Ich schrieb aus Langeweile in einem Forum in dem es um Erotik ging und stellte fest, dass die Frauen dort sehr angetan von meinen über die Dekaden angestauten erotischen Fantasien waren...

...und irgendwie gab mir das plötzlich einen Gedankenimpuls: Könnte es sein, dass meine Komplexe nur eine Illusion waren? Dass ich durchaus wenn ich einmal den Mut hätte zu kämpfen in der Lage sein würde eine berufliche Perspektive zu entwickeln und für das andere Geschlecht attraktiv zu werden?

Es dauerte nur einen Nachmittag um den über fast 30 Jahre hin entwickelten und gepflegten Komplex loszuwerden. Ich begann eine berufliche Weiterbildung und startete eine Diät.

Von diesem Zeitpunkt aus habe ich ca. 1 Jahr lang ohne auch nur eine Ausnahme jeden Tag perfekt alles genau so hinbekommen wie ich wollte. Doch das lustigste daran ist: Es war garkein Kampf. Es war regelrecht ein Witz. Es war so leicht, dass es nichteinmal den Ansatz einer Anstrengung bedurfte. Es war ein Selbstläufer. Ich musste nicht "gegen mich selbst" ankämpfen. Alles gelang einfach intuitiv. Und das nur weil ich - so glaubte ich - meinen Minderwertigkeitskomplex überwunden hatte.

Als ich dann abgenommen hatte fühlte ich mich super. Mein Aussehen gefiel mir, ich fühlte mich gesund. Ich nahm sogar wieder uralte Kontakte auf. Und ich machte mich auf die Partnersuche via Singlebörse.

Zunächst hatte ich dort die üblichen Erlebnisse: Viele schreiben nicht zurück. Oft entwickeln sich Gespräche auch einfach nicht interessant. Doch dann entwickelte sich ein Gespräch sehr interessant und über einen Zeitraum weniger Wochen schrieb ich sehr intensiv mit einer Frau hin und her. Man merkte, dass ihr meine Art sehr gefiel, wir telefonierten auch.
Allerdings merkte ich, dass ihr meine Fotos nicht 100%ig zusagten. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht wirklich ihr Typ bin. Und als wir uns dann trafen merkte ich auch stark ihre Ambivalenz - einerseits fand sie meine Persönlichkeit sehr ansprechend, doch für mich als Mann konnte sie sich nicht erwärmen.
Nach dem zweiten Date war sie dann von meiner Persönlichkeit schon so begeistert, dass sie meinte sie hätte Gefühle für mich entwickelt. Ich war darüber sehr glücklich, merkte aber auch, dass sie nach wie vor Probleme mit meiner Erscheinung als Mann hatte. Denn z.B. in einem Forum schrieb sie, dass es ja nicht aufs Aussehen ankäme usw. (worauf andere dann widersprachen).
Nach dem dritten Date gestand sie mir dann, dass sie meine Persönlichkeit zwar toll findet, aber ich sie als Mann absolut nicht anmache.

Für mich war das ein ganz schwerer Rückschlag und ich spürte danach wie schwer auf einmal wieder alles ging. Auf einmal war alles überhaupt nicht mehr leicht. Ich verfiel in mehreren Bereichen wieder in alte Handlungsmuster. Denn der Zweifel daran ob ich als Mann überhaupt attraktiv bin war wieder voll da.

Es dauerte sage und schreibe fast ein ganzes Jahr bevor ich wieder auf dem Dampfer war. So sehr hatte mich dieses eigentlich unbedeutende, kleine Kennenlernen einer im Endeffekt völlig fremden und belanglosen Frau aus dem Rahmen geworfen.

Nun hatte ich meine Kraft wieder zurück erlangt. Ich ging wieder auf die Singlebörse und nachdem ich wieder eine Frau fand mit der ich mich super unterhalten konnte (teilweise chatteten wir quasi den ganzen Tag via Whatsapp) hatte ich wiederrum große Hoffnungen. Doch auch sie reagierte eher zurückhaltend auf meine Fotos. Sie meinte ich sähe "nett" aus. Da schrillten bei mir schon sämtliche Alarmglocken. Und als es dann zum Treffen kam war es auch der komplette Reinfall. Sie lies mich mehr oder weniger dumm dastehen. Ich wartete dann etwas über eine Stunde bei Minusgraden am Bahnhof auf den Zug und fühlte mich etwa so wie ein Haufen Hundescheiße in der Gosse.

Dieses Datum markiert präzise die erneute Umekehr meiner Entwicklung ins Negative. Von exakt diesem Tag an bis heute (das ist jetzt auch schon fast ein Jahr her) bekam ich nichts mehr gebacken und nahm wieder 15 kg zu.

Wenn ich so darüber nachdenke ist diese Geschichte für mich sehr aufschlussreich: Denn genau mit der Überzeugung ich könnte für Frauen attraktiv sein und ich könnte etwas im Leben erreichen ging alles steil bergauf, während genau mit den Tagen an denen diese Überzeugungen ins Wanken gerieten höchst präzise die Gegenentwicklung eintrat.

Die Überzeugung für Frauen attraktiv zu sein (oder eben nicht) bzw. allgemein eine erstrebenswerte Zukunft erreichen zu können scheint derjenige Faktor zu sein mit dem alles steht oder fällt.

Was ich daraus machen soll und wie ich jetzt wieder an den Punkt komme diese Überzeugung zu entwickeln und vor allem sie auch so zu festigen, dass sie bei der nächsten Abweisung nicht wieder gleich in 1000 Teile zerspringt, das weiß ich momentan nicht genau. Ich denke aber, dass es das heraus zu finden gilt.